无话可说的婚姻到底有多累
夫妻之间无话可讲，是种什么体验？
夫妻之间无话可讲，是种什么体验？
参加朋友聚会，席间一个男性朋友问：你们和媳妇还有话聊吗？这个冷不丁的问题把我惊到，我心想：难道夫妻不是有说不完的话吗？结果大家的坦诚，刷新了我的认知。
一个妻子说，除了孩子，还能说啥，我做家务，他带孩子，基本不聊天。
丈夫应和道：也没什么好说的。
提问的男性朋友说：看来夫妻都这样。所以一定要找点共同的事情来做，不然都不知道聊什么，我们就一起打游戏。
原来夫妻间无话可说竟是这么常见。
结婚多年后，很多夫妻发现两个人的话越来越少，除了讨论家务孩子，两个人找不到其他可以聊的话题。相顾无言，唯有泪千行。
没有沟通和交流，两个人的心越来越远，虽仍在一个屋檐下，却成了彼此最熟悉的陌生人，我知道你这个人所有的生活习性，却不知道你深埋心底的喜怒悲欢。
无话可说，让婚姻成为食之无味、弃之可惜的鸡肋。你不跟我说话，我还懒得跟你说话呢；你不理解我，总会有理解我的人。无话可说的情感冷淡，埋下了婚姻破裂的危险预兆。
遇到困境，人们的本能反应要么战，要么逃。战是耗费心神的，逃跑是最省力的方式，于是彼此用封闭自我，来逃离婚姻的乏味无趣。
2、
其实回想我自己的婚姻，几年前也出现过什么也不想说的情况，因为觉得老公不能理解我，索性就闭口不谈，回避交流和沟通。
后来发现这种逃跑模式越来越难受，回避交流让自己孤独得像条狗，意识这个问题的严重性后，我下决心去改变。
先是接受对方确实不能理解我这个事实。因为人与人之间就是有很多差别，不只是老公不能理解我，想必很难有谁真正理解我，一个人不理解另一个人太正常了。
再破除自己的逃跑倾向，化被动为主动：他不理解我，我就不说，我不说，他更不理解了。要打破这个恶性循环，就要从我主动说开始，我尝试去重新建立对老公的信任，尝试冒着被误解的失望风险，重新给对方机会。
当然，我主动去说之后，对方肯定还是不理解，为此也常争吵，让我更加不满。经过多次尝试，某天突然灵机一动，找到了终极解决方法。
他不理解很简单啊，我用心理咨询师的技能教他理解啊：我说了这么多，想要告诉你我是这样的人，我想要表达的是这个意思，是这个情绪感受。我希望你在听我说完之后，不要只是“哦”“嗯”，就算把我的话总结一遍，像复读机一样反馈给我，对我来说也是被理解了。
3、
没有谁能完全理解谁，所有的理解都来源于深度的交流和沟通，你说得越多，对方对你的理解也就越多。封闭自我，然后声讨对方不懂你，情绪虽然发泄了，问题却始终悬而未决。懂，从来都是世间最难得的语言。
如此说来，我原以为夫妻能像朋友一样聊天是稀疏平常，背后却是我做出的这么多努力和经营。
出现问题，你听之任之，问题不会自己变好，只会越来越糟。变好的机缘，从来都需要女人付出心力去经营，虽然累心，但回报也是丰厚的。
我身边很多过得幸福的女性，都有一个共同点：不逃避。
一个闺蜜说：结婚多年后，发现和老公越来越没话聊。我突然很不满，想着一定要解决，然后学心理学、上网搜各种解决办法，一个个试。每天我都会问老公：今天过得好吗？工作上有什么事情想要跟我说的吗？此外，还会花心思去琢磨老公现在遇到什么状况，他需要什么，为营造共同话题我需要主动做什么。
经过大半年的努力，闺蜜分享说：现在我们的聊天时间越来越多，这次婚姻危机算是渡过了。
每一个为解决婚姻问题催生勇气和智慧的女性，幸福是最大的褒奖。
婚姻到一定时候，除了经济和孩子，似乎无话可聊，是社会常态还是婚姻悲哀？
我觉得是常态，大多数人进入婚姻的时候都有感情基础，都彼此信任能够相守一生，家庭背景和经济条件都能接受，最起码属于同一阶层。
因为婚姻具有社会性，所以夫妻是合作，有了孩子是团队，为了这个团队更好的发展，就必须团结协作，取长补短。没有永远的敌人，只有共同的利益，在这个前提下，婚姻才能稳固。
家庭中有一个人要起带头引领作用，一般是男人，但也要看能力，家庭成员要相互交流勾通，各尽其责，家里有重大事情要一起协商，拿出一个相对好的方案，如果结果不好，不能埋怨，各自承担。
家是讲爱的地方，不是讲理的地方，所以管理好情绪很重要，要相互包容妥协，相互关心爱护，女人无论在各个方面大多数处于弱势，相对付出的多，得到的少，家务事繁多琐碎，常年累月。还有经期，孕期，哺乳期，更年期，情绪波动很大，需要家人的关心和体贴。男人养家也不容易，现在社会上各方面压力大，得不到公平对待。孩子也有要面对的问题，学习，工作，婚姻。一言难尽，只能尽最大努力，结果顺其自然。
人一辈子都在寻找精神伴侣，就是精神在同一层面上，相互懂的人，可遇而不可求。只有自我成长，内心变得足够强大，能够接纳自己，正确认识自己，才能过好这一生，笑看潮起潮落。